Carta de mi otro yo: una voz cansada de la auto-censura en la vida cotidiana



Estas palabras fueron escritas hace 5 años (aprox.). En ese entonces yo aún continuaba por ese proceso de depresión, tristeza, confusión, miedo y ansiedad que a veces da por sentirse diferente. Por sentir que no sabes aún quien eres y continuamente finges para ser aceptadx por los demás.

Creo que mi subconsciente estaba muy molesta conmigo,por lo que era y por qué continuamente me auto-censuraba (#DramasDeLa Adolescencia) por eso el motivo de esta carta (que la verdad, ahora que la releo me sorprende todo lo que yo misma me mande decir).

Sin más, aquí está la reproducción fiel de esa carta que recién redescubrí hace poco:


"¿Qué te digo?
Ya han pasado casi veinte años y aún no termino de conocerte.
Me intrigas en extremo, me encantas, me fascinas y estoy absolutamente loca por ti.
De la misma forma te odio, te aborrezco, te desprecio de todas las formas que te puedas imaginar.
Ansió con desesperación cuando la soledad nos abraza, eres mi prisionera así como yo solo soy tuya.

Cuando tu mente se resiste a enfrentar la realidad,
Cuando tus pensamientos son tan claros que es posible reflejar tu tristeza,
Cuando el llanto te traiciona y te limpias las mejillas con coraje por mostrar debilidad ante mí,
Cuando tu orgullo roza con la soberbia tan característica en tu ser,
Cuando eres incapaz de admitir tus errores.

Quiero que sepas que yo te acepto sin importar que.
Incluso antes de conocernos ya te amaba,
te amé en todas mis vidas anteriores y te amare en todas las que vienen.

Pero no puedo amarte si tú no te amas primero.

Me gustaría que pudieras verte como yo te veo.
Me entristece al borde del sufrimiento el verte tan confundida, tan vulnerable, tan indefensa.

¿Es que acaso no lo entiendes? ¡Maldita sea! ¡Es imposible de explicarlo!
No le debes nada al mundo ni él te debe nada a ti.

¿A quién le pides perdón?
¿A tú Dios?
¿A mí?

De nuevo la ambigüedad de mis sentimientos se presenta,
Te amo con una locura demencial, imposible de describir en unas simples líneas.
Te idolatro con fervor pues eres mía así como a ti te pertenece mi ser.

A veces te odio, no resisto que tu existencia amargue la mía,
Hubo momentos en que yo misma quizá inducirte al sueño eterno,
Pero es porque tus sentimientos se mezclan con los míos
y no distingo cuales me pertenecen y cuales son de tu autoría.

Ya van veinte años, y aún existe mucha confusión en tu cabecita.
No sé porque piensas tanto, de esos veinte años, cinco equivalen al tiempo que has vivido con alegría.
15 años amargándote la existencia tú solita, no confías en quienes te rodean
y aunque muchos te han otorgado pruebas invaluables de su confianza,
tú te niegas a aceptarlos formar parte de tu vida por temor a ser herida.

Ellos no te lastiman, te lastimas tu misma al pensar así.
Estas destinada a grandes cosas pero tienes tanto miedo al cambio que te paralizas
Esperando a que las cosas se resuelvan por si solas.
Vives analizando y sin embargo no vives para vivir.

Te amo demasiado, es por eso que me veo obligada a escribir estas líneas.
Porque nunca más quiero verte tan acabada como te vi hoy:
Agachando la cabeza con vergüenza de ti misma.
Con tu mirada nublada a causa de las lágrimas que se negaban a salir.
Excluyéndote por considerarte indigna de quienes te rodean.
Sintiéndote inferior solo por ser tú misma.

Eres tan digna del amor como cualquier otra persona
Solo que te niegas a aceptarlo.

Te amo y te amaré hasta el día en que el universo deje de existir.

Déjate de dramas y decide de una vez comenzar a vivir."

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